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就像人年少轻狂起来总会觉得非谁不可，山盟海誓都不足以形容一段感情轰轰烈烈的程度，可真的长大后再回看，可能只会觉得那时的自己好傻逼。
简而言之，他只是一时脑子进水了。
而如今，我在让他清醒的道路上迈出了一大步，着实可喜可贺。
作者有话说：
明天也会更粗长一章！
大家中秋快乐?（?>?
第37章
奚容把钥匙丢给我没多久就接了个电话，我听着应该是医院里有个重症患者出了紧急情况，他挂了电话之后便立刻随手套了件外套，又急匆匆地出了门。
这一去，他当晚就没再回来。
我不知医院那边是什么情况，但我记得他出门前连晚饭也没来得及吃。
我心里有些焦虑也有些着急，想着他这样饥一顿饱一顿的，作息不规律又老是熬夜，完全就是在透支身体，我真担心他以后要受罪。
何况他刚刚生了一场病，怎么还这么没日没夜的加班……
等他回来，我一定要好好说他一顿……
这么想着，我还是几乎在客厅如坐针毡地候着，时刻注意着门口的动静，盼着他早点回来，就像我以前小时候独自一人孤零零地在家里等我早出晚归的父母回来。
那会儿我大概才小学吧，其实已经不太记得请了，我爸妈工作很忙，于是我很小的时候就开始一个人上下学了，别的孩子有家长等着学校门口，我总是放了学独自一人背着书包，穿过两条马路回到租住的小屋。
然后我一般给自己下点面，放两颗青菜，这样就算解决了晚餐问题。
晚上周围每家每户的灯亮起，而我独自拎着书包，在餐桌前摊开练习本开始做作业。
屋子里总是安静得一根针落下来都清晰可闻，隔壁的电视声和喧闹声会透着墙穿过来。
九十点的时候我开始犯困、打哈欠，有时运气好，我妈会先回来，那么我就可以舒心地洗个澡入眠了，但要是我爸妈两个人都还没回，那我便只好百无聊赖地呆呆地等着，等到眼皮子打架，却还是只能强撑着精神。
并非他们回来时特意要我留门，或者什么别的，事实上，他们多次让我不要等他们，做完作业就早点睡觉，可对我而言那就是一种天然的生理反应，我没法控制的。
他们不在家，我就是会不由自主地担心，即使睡也睡不踏实。
有时我独自一人躺在床上试图入睡，却总会有一点风吹草动就惊醒，随后从床上弹起来，跑去窗边看看是什么动静。
后来我爸在工地上出了意外，人没了之后，这样的症状便越发加剧。
有段时间，我一天必须得给我妈打两个电话，确认她平安，她若是晚归，我就更加心神不宁，精神恍惚，每隔十分钟得给她发一条短信，问她什么时候才能回家。
某种意义上，我其实也知道自己这是非常缺乏安全感的表现，甚至于有些病态。
我的大部分童年，都是在这样的孤独和等待中度过。
如今长大了，我自认已不像小时候那么患得患失，但独自一人的时候，还是会忍不住地东想西想，本能地坐立不安起来。
我等了奚容一夜，可他还是没有回来。
这间我们俩共同拥有的房子好像一夕之间变成了我一个人的坟墓，骤然没了温度，冰冷至极。
那种感觉就好像我又回到了多年以前我小时候那样，屋子里只有时钟的秒针滴滴答答慢慢走动的轻响，除此之外，寂静得让人心慌。
到了第二天傍晚，我实在忍不住，用手机给奚容发了消息，问他什么时候回来。
消息发出去就如同石投大海，连朵浪花都无。
我不知道奚容究竟是烦透了我不想回复我，还是没有看到，还是出了什么事。
又是半个小时过去，那空旷的聊天框就好像在我本就不太舒坦的心上重重地锤了一拳。
唉……明明是我自作自受。
随着天色逐渐擦黑，我愈发心烦意乱，可一直到了深夜，奚容那边依旧杳无音讯。
一种无形的窒息感淹没了我，时间一分一秒地过去，就好像有一只手在越来越紧地掐住我的喉咙，让我难受地简直想呼救、想尖叫。
十点半的时候外边突然打起了雷，我查了一下才知是来了一股突如其来的台风，气象台已经发了雷暴橙色预警。
那沉闷的雷声就像震耳欲聋的鼓点一样打在我心上，我再次想起奚容出门时没带雨伞，便再也控制不住，抄起玄关的两把长柄伞就冲出了门。
外面风真的好大，路旁的大树叶子都被吹得沙沙作响，路灯闪烁，我在黑漆漆的路上狂奔，感觉自己都快飞跑了。
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